Der Nebel

И все это усталость. Сваливаю все проблемы на нее и мне даже не стыдно. Я даже устала от усталости..

Как усталость еще не устала от меня? Отвалила бы она уже

и все как в тумане. Очередной непонятный вечер и хочется только одного, без комментариев, это и так все ясно

Ха

Спонтанные решения всегда самые лучше...

и это неоспоримо 

   Чувство отсутствия душевного покоя, похоже, становится частью моей повседневной жизни. Это ужасное ощущение, когда боишься всего. Ощущение непрерывной тревоги, тоски и печали. Даже не представляю как с этим справится, также, как и не представляю, как обосновать все происходящее. Так много нужно сделать, но так мало времени на это.

   Мне хочется бежать от этого всего просто потому, что я не могу решить свои собственные проблемы. Мне страшно сделать ошибку, ведь тогда все разрушится...
   Словно вся тяжесть мира сейчас на моих плечах, и она меня давит и вдавливает. Главное, чтоб меня достали из под этого груза, а с остальным я справлюсь.

Finish Line

   Чтож, ну вот и закончились школьные мучения, приключения, нервотрепка, егэ, оценки, ссоры, споры, учителя, домашка и весь прочий бред, который омрачал и иногда радовал меня на протяжении 11 лет. Такое чувство, словно с меня сняли кандалы, которые не давали мне двигаться так долго, что я уже и забыла как это и теперь даже не знаю, что делать.
 
   До выпускного осталось всего ничего, а в голове бардак. На улице жара, в душе холод. Все типично для меня. Я не знаю что мне делать, я не знаю как мне быть, не имею и малейшего понятия как жить дальше ... это все такой бред, но почему то он происходит именно со мной!

   Как  я рада, что существует такая вещь, которая всегда решает все мои проблемы! В любой час и минуту. Снимает стресс, уносит боль, смывает тоску и печаль, восстанавливает гармонию в моей душе и заставляет меня верить в лучшее!
  
   Это как маленькая смерть, но совсем не страшная. Зато потом можно начать жизнь сначала.


СОН, спасибо тебе, я тебя люблю...

3 месяца спустя...

Возвращение к прежней жизни далось мне намного проще, чем некоторым. Сначала я была рада, спокойна, было столько планов... А теперь?

Учеба, учеба, учеба... очень устала и убивает наша система образования. Выживу ли я? С таким ритмом жизни мой организм жить явно не собирается и усердно протестует , требуя больше сна, больше еды, больше времени на отдых (что вообще не возможно). За промежуток времени с 2-7 я успеваю сделать все уроки, но ведь еще репетиторы, которые тоже много задают. Да, я всегда знала, что школа и вообще 11 класс это сложно, но уж точно никогда не думала, что буду подыхать уже после первого же месяца.

Еще я никак не могу понять ЗАЧЕМ мы ходим в школу? Мы учим какую-то бредятину, которая никогда нам не пригодится и даже ,скорее всего, никогда ничем в жизни не поможет.  Мои мозги просто вскипают от этих бесцельных домашних заданий, которые мы тупо зубрим , чтоб на одном уроке получить хорошую оценку и это все никак не откладывается в мозгу, а вылетает на следующий же день. Зачем мы тратим на это время? И почему только в нашей стране важны какие-то цифры, которые мы называем оценками.
С 1 сентября мне показалась, что я живу в бреду...

Это чувство до сих пор не оставляет меня

Возвращение

   Хм, уже 4 дня дома и стоит ужасная жара, которая не дает мне выспаться и нормально прибрать всю мою комнату. Я очень сильно устала и до сих пор не могу придти в себя. 2 перелета за 1 раз это конечно много... Взгрустнулось о Германии мне тоже уже не раз и не два. Поговорив вчера по скайпу со своими хостами ,я поняла, что идеальная жизнь была бы с ними в Германии и вместе с моими родителями живущими в нашем доме. Культурный шок взрамоздился на меня еще в машине по дороге домой от аэропорта. - НЕТ горячей воды... ЧЕГО?! так вот и вернулась я в Россию. На второй день моего прибывания дома мне довелось проехаться 2 раза на нашем русском красном автобусе. О,это было незабываемо! Шок от наших дорог и наших автобусов все никак не дает мне покоя, но меня радует...

Мое чудо

   Что вчера у меня появился хвостатый кусочек счастья! Теперь эта милая морда носится по всему дому и любимым развлечением является грызение тапок и догонялки с последующим покусыванием рук хозяйки. Мило, короче говоря... И я его обожаю. Думаю, у нас с ним взаимная любовь. Этот ребенок несется сломя голову, с развивающимися ушами и висящим языком на команду "ко мне!" и это так здорово. Поездку в машине и первую ночь он перенес просто потрясающе.
Богарыыырь наш!

Еще не дома, но уже совсем рядом

   Вот и долетела я до Москвы. Был очень странный день и что самое странное я не нервничала вообще... Все было спокойно и прощаться со своей семьей было не особо сложно, но печально все же. Почему не сложно? Потому что на 100% уверена , что вернусь к ним еще и , что они обязательно ко мне приедут! Я их безумно сильно люблю и сейчас я будто нахожусь между двумя разными мирами... в России, но не дома...одна.Ждать еще долго. Батарейка на компе начинает садиться, на телефоне тоже. Хочу скорее в самолет и лететь домой, а потом приземлится и увидеть родителей...!

   Все очень странно...я устала

Три...

   Сегодня я подпрыгнула от того, что будильник начал звенеть очень громно и быстро выключила его. Мне понадобились секунды, чтоб понять, что сегодня среда, 4 июля 2012 года и в Германии у меня осталось всего 3 дня. В момент осознания этого числа у меня сжалось сердце и захватило дух так, что я даже не могла пошевелиться и поэтому лежала на спине и пялилась в белый потолок. По прошествию пары минут я пришла в себя, взяла себя в руки, поднапряглась и встала... Школьный день пролетел безумно быстро и я съездила в Штутгарт и купила все , что мне нужно было.
   До сих пор не верю, что сегодня среда и через пару часов мне нужно быть в баре и веселиться на все 100, потому что это будет моя "вечеринка провожайка" с моими одноклассниками. Господи, сколько всего народу придет? Зарезервированно ровно 20 мест, но по списку 27 человек... Даже представить не могу как все будет, но главное много коктелей не пить, чтоб ночью не было тупого ощущения "падения с кровати" и утром чтоб к 3 уроку в школу доползти.
Даже и не знаю, радоваться или нет...На самом деле хочу сегодня от души оторваться и лечь сегодня спать, а проснуться уже в пятницу...чтоб четверга вообще не было!

Пятак

Прощаемся с Джессани

   Да, осталось всего чуток, но ощущения набирают очень странный окрас и всё становится как-то размыто. В воскресенье была последняя встреча с афс волонтерами, для меня была последняя встреча со многими моими друзьями. Я уверена, мы еще встретимся, но когда - никто не знает! Именно в воскресенье я поняла, что осалось всего 6 дней и скоро мне придется так же прощаться со своей немецкой семьей. Плакали мы много и беспощадно. Смотрели фотографии с самого начала года и смеялись сквозь слезы. Хотелось навсегда остаться там и в тот же момент хотелось просто скорее убежать, чтоб не плакать и не насиловать себе дущу. Расставаться очень сложно, но для таких студентов по обмену, как мы - повседневность. Сколько раз за этот год нам приходилось расставаться, лить слезы и обещать, что мы еще раз встретимся. Сколько депрессий и упадов настроения мы пережили. Сейчас будет самое главное и самое сложное расставание - с семьей. Но мы все очень сильные и все сможем это пережить. Ведь в конце нашего пути нас будут ждать наши реальные родители, которых мы год не видели и по коротым безумно соскучились!
   Сегодня опять началась школа и это ощущение того, что у меня есть всего 5 дней в Германии просто мгновенно испарилось и как обычно стало казаться, что школа никогда не закончится и что до конца урока осталась еще целая вечность. Короче, школа ,как обычно, отбила у меня все самое хорошее и все замечательные ощущения того, что скоро домой и вся та боль расставания тоже куда-то безследно провалились. Сидя на уроке я думаю только об одном - скорее бы уже пятница... Хотя пятница это самый трудный день недели для меня и именно на этой неделе она будет самая трудная, нагруженная, активная и печальная.
   Хочется сидеть на полу своей комнаты и собирать свои вещи. Хочется обнять своих родителей,зная, что через несколько часов увижу родителей и это будет печаль расстования и радость встречи. Странно все это...

Неделька

   Чтож, осталась всего 1 неделя и только теперь я начала осознавать, как все это печально... День сегодня был просто замечательный и ,можно сказать, вообще крэйзи вечерок!
   Я проснулась примерно в 9.30 просто потому что было ужасно жарко и это не давало мне спать. Плотно позавтракав (в уверенности, что мы сегодня не обедаем и только в 5 вечера пойдем на встречу ,где будем делать гриль) я поднялась в комнату и зависла у компа. Звонок мамы ободрил меня и фраза "в 12 у бабушки , на обед" просто привел меня в чувства и мы начали потихоньку собираться с братом. Короче, в 12 мы были у бабушки и объелись на весь день вперед. Потом дружно пошли домой, я помогла брату отсортировать газеты и все буклеты , которые он должен был сегодня разносить и тут пришла мама. А после нее и папа. Папа решил порадовать нашу мелкую и надул в саду бассей. Короче, около часа мы все поливали друг друга из шланга и бызгались водой из бассейна. Затем мне захотелось морожки и я ,конечно же, ее нашла в морозилке. Нарезали с маткой клубники и бабан, закинули все это в морожку, посыпали шоколадной стружкой и сидели на солнышке, поедая вкуснятинку. Мама уснула на диване и мне тоже как-то захотелось. Уж очень сильно утомляла эта удушающая жара. Прилегла на пол часа и потом проснулась от писков мелкой. Все начали собираться , я помыла свою мелкую, косички заплела, вещи собрали и поехали на встречу. Приехали мы прям ровно в 5, но никого не было. Потом приехали и остальные, но семья у которой был ключ он дома - опаздала на 20 минут. Потом мы разложились, накрыли стол, прогулялись с папой с Эмилем и потом опять КУШАТЬ. Ели мы в 3 пресеста. Жесть. Тирамису в двух разных исполнениях стало последней каплей. Уххх. Потом ближе к самому вечеру начался шторм. Мы собрали все вещи и уже стояли около своих машин, когда увидели просто невероятно большие молнии рассекающие небо и самолет, который повернул обратно (я живу рядом с аэропортом штуттгарта ,поэтому вижу все самолеты которые взлетают и задятся). Шторм был просто жестоким. Только сейчас слышу первый самолет, который за все эти последние 4-5 часов идет на посадку. Приехали домой...
   Папа пошел укладывать мелкую, мама пошла вещи на кухне раскладывать. Решили оставить балконную дверь чуток открытой, чтоб свежо стало. Я поднялась на верх и стала везде открывать окна (дождь лил не как из ведра, а как будто на нас лил водопад!),ветер был настолько силет, что деревья склонялись почти до земли. Пока я засела в комнате, вспомнила, что на завтра мне нужен маркер. Спускаюсь на первый этаж а там ВСЕ залито водой! Весь ковер, под диваном ручей, коврик при входе просто плавает! Я начаоа кричать "шааааайсеееее!!!" и побежала за тряпками и полотенцами. Короче, поплавала. Пришел папа, помог мне. Коврик я выкинула на кухню в раковину, т.к. с него просто лилась вода. Когда мама спустилась - мы уже все убрали. Потом нас осенило, что в саду еще бассейн стоит. Что мы сделали?! Сняли шорты вместе с мамой и в трусах и майках выбежали на улицу во время шторма с криками "а мы ненормаааальныееее!" и увидели, что бассейн вообще унесло ветром почти в чужой сад. Перевернули его, воду вылели, запихнули под стол и побежали обратно! Смеялись до боли в животе и на входе нас ждал папа и мелкая с полотенцами! Это так мило... После этого моя мелкая заявила, что ей страшно, поэтому я отправила ее к себе в комнату и сказала , что скоро приду. Помылась, спустилась к родителям и сказала, что уложу мелкую спать. Предложение родителей поспать с ней в ее кровали просто прорвало меня на смех... Ну сестренку я порадовала, что мы сейчас идем к ней в кровать спать , но меня не радовал факт того, что кровать ее 2х этажная. Было страшно, что пока я туда лезу - она проломится или оторвется от стены, но нет. Все хорошо! Улеглись, чмокнулись, собрались засыпать (ну я лично) и началооось... -Юлиии,  я хочу пииить.  - Юли, мне свет нужен. -Юлииии, давай окно закроем, уж громко очень гром гремит... Оххх! Ладно, все сделали, уложились.. Она уснула и я свалила... Это был просто отпадный день.
Мама сказала мне сегодня, когда мы были в магазине - в следущую субботу в это время бы будешь уже в самолете. И я чуть не расплакать. Да и она тоже. До сих пор не верю, что время так несется...
   Люблю вас, семья!

Десяточка!

   Я прекрасно знаю, что начиная с завтрашнего дня, число оставшихся дней в Германии будет измерятся однозначными числами... До последнего момента думала, что думаю о своем пути домой больше всех! Не правдой оказалось. Сегодня хост-мама спросила , продумала ли я уже в чем полечу? Боже, я чуть не выпала там. Она так и призналась, что думает о том, что я скоро уеду больше, чем я. Причем, это было сказанно с очень печальными глазами. А ведь если назад оглянуться - ГОД ПРОШЕЛ! А кажется, что еще только вчера утром ко мне залезла в кровать моя мелкая и начала что-то нежно лепетать на немецком, но я ничего не понимала... Так странно. Ощущение не понятное.
   Даже не верится, что скоро придется собирать вещи и продумывать что и как положить...

НЕ ВЕРЮ

Packing

   То, чем я сейчас занимаюсь. Сборы уже второй посылки в Россию, постоянные загрузы и выгрузы вещей в чемодан и из него постоянно подсчитывая вес... Вот так вот и выглядят последние дни моего года по обмену. Честно говоря, меня одалевает жуткая лень, которая не дает мне уже 3-ий день собрать эту посылку со всеми вещами, которые мне сейчас не нужны! Но,думаю, если сейчас оторвусь от компа, то смогу перебороть в себе эту лень и даже собрать посылку до самого конца и заклеить ее! А зааавтра может даже получится ее отправить.
   Сил нет. Как будто всю энергию из меня выжали, как из мокрой тряпки. Мечты о последнем дне в Германии не дают мне покоя по ночам , и  я засыпаю с большим трудом. То, что я сейчас так далеко нахожусь от Казани - просто выводит из себя, ведь столько важного сейчас надо сделать и можно было даже НИКОГО не беспокоить, но поскольку я так далеко - без помощи не обойтись. Как же безумно я рада, что у меня есть такая потрясающая и отзывчивая сестра, которая всегда помогает в осуществлении всего, о чем я мечтаю. Я как счастлива, что у меня такие терпеливые родители, которые еще не злятся на то, что я их так достаю во время их отдыха. Проще говоря,мне повезло со всем, что и кто у меня сейчас есть!

   Люблю жизнь. Устала. Хочу домой.

13

   Осталось еще 13 дней и это ощущение уже просто невыносимо. End of Stay Camp уже прошел и каких-то особых впечатлений он вообще не оставил в моем сердце. Было реально скучно и мы ничего не делали, все обжирались чипсами и упивались яблочным соком, умирали от жары и смотрели вечером игру Испания-Франция в центре города,попивая пиво.
   Осталось 10 дней этой тупой школы и список "куда еще сходить?" уже уменьшился с 12 пунктов до 3х, ибо с Катей мы успели почти ВСЁ. На душе у меня царит просто пустота и только ободрения моего младшего братика приводят меня в чувство. Завтра опять в школу, но ,к счастью, только на 2 урока. Хочется уже собирать ващи, выкинуть все, что больше не нужно и просто привести все в порядок в своей комнате и в своей голове.
   Да, я очень устала и хочу домой, но я так люблю свою немецкую семью и просто даже не могу представить, как я буду с ними прощаться... Я точно знаю, что связь с ними мы будем держать вечно, тем более братишка едет в Россию на год! Но по маме, папе, Линусу,Мие и Эмилю буду жутко скучать и мне будет очень одиноко сидеть дома и понимать, что я одна, никто сейчас не зайдет ко мне в комнату и не позовет играть или что-то делать. Я буду высыпаться, потому что будет тихо утром и вечером. Я буду заниматься только своими делами. И это все пугает меня ужасно, но я все равно хочу домой. Я соскучилась по своим родителям и моей любимой сестре... Не знаю почему все так и почему я начала считать дни, но силы мои на исходе. Возможно, в начале последней недели в Германии я снова воспряну духом и буду наслаждаться последними деньками, но пока я просто капутт.
   Недавно я видела сон, что стою на своей остановке в Казани и жду автобус. Жарко, машины,шумно, пыль летит, куча людей, еду буквой зю в автобусе и потом оказываюсь опять на этой же остановне. Безумно счастливая от осознания, что я в Казани, что я дома, но одновременно плача и закрывая лицо руками от того, что больше нет вокрут красивых маленьких домиков и узких улочек, тишины и цветущих полей. Что больше не слышу и не вижу самолеты идущие на посадку в аэропорт Штуттгарта, что небо то тут СОВСЕМ другое и даже солнце светит иначе. И меня охватила такая печаль во время сна, что даже ком в горле застрял. А утром, когда я проснулась, я с таким наслаждением шла по дороге в школу... Потому что такой красоты как эта - в Казани просто нет. Нет такого спокойствия и умиротворения. Даже не знаю как это все описать.

О том, что я счастлива

   После вчерашнего дня улыбка не сходит с моего лица и чувство счастья не покидает меня ни на секунду! Осуществив свою давно запланированную мечту , я стала самым счастливым человеком на планете... Но вчера уж точно была самым счастливым человеком в метро, хитро улыбаясь, переодически ерзая правой ногой в своем кросовке, осозновая и чувствуя, что ДААА я это сделало, эта дурацкая пищевая пленка на ноге, жарко жутко, но пофиг - я это сделала!!
   Я не могу удержать себя от соблазна постоянно смотреть на свою ногу и гладить именно это место... Просто сума схожу, когда намазываю крем и чувствую каждую линию, каждый штрих и все это МОЕ и останется со мной forever!
   Это одно из самых лучших, что я делала в своей жизни. И это ощущение во время процесса - просто потрясающе. Больно и приятно...Кайф!

Jetzt ist Sommer!

   Вот и на нас напал сегодня очень жаркий и
 солнечный день. Не знаю как, но у меня хватило сил отсидеть все уроки в школе и доползти до дома к обеду. После еды у нас как обычно был тихий час ,а после надо было сидеть со своей мелкой. Ей вздумалось на заднем дворе поиграть, а я ,чтоб совместить необходимость и хоть что-то приятное - решила разложить шезлонг, одеть купальник и позагарать. Получилось просто замечательно и ,конечно же, моя мелкая и мой мелкий просто не могли удержаться от соблазна облить меня из огородного шланга! Ну действительно, руки ведь чушутся, когда вот такая вот тушка лежит во дворе на шезлонге , в купальнике, пытается расслабится и чуток подзагареть... Короче, им было весело, я была мокрая  (им ,конечно, от меня тоже досталось :D) , стало еще жарче и зашла в дом! Дел было сегодня просто целая куча , но все сделанно и я сижу теперь в полном спокойствие в своей комнате и думаю над тем , во сколько же стоит мне пойти спать. Завтра меня ждет очередной скучный школьный денек и может даже от скукоты дорисую то, что начала. Мама вернулась домой и все снова встало на свои места. Большинство обязанностей теперь с меня снимются, а значит - теперь у меня больше свободного времени!

Осталось еще 19 деньков и я знаю, что все смогу пережить и выдержать!

P.S. мамуля,папуля и моя любимая Оксаночка - еще чуток и я буду дома... Готовьте четкое меню и просто заряжайтесь позитивом! Люблю

Предел

   Осталось еще 20 деньков и уже 7 июля я буду стоять со своим чемоданом,ручной кладью и ноутом на паспортном контроле в аэропорту города Франкфурта и во второй половине дня пересеку русско-немецкую границу.

Моему терпению скоро наступит конец, также как и моей толерантности (а после проигранного матча по футболу она у меня вообще почти вышла из под контроля), силе и выдержке. Я безумно рада, что мне выдалась вот такая вот возможность прожить один год в другой стране, а именно в той стране , о которой я всю жизнь мечтала, но это уже слишком много. Я ужасно устала от всего, что меня окружает. Прекрасно знаю, что буду скучать и ныть о том, что хочу обратно,но это ведь только будущее, так? А настоящее просто убивает. Я обожаю мою семью , но школа меня жутко достала. Лето, жара - а я сижу в душных классах немецкой школы и ничего не делаю. Почему меня вообще так серьезно в школе все воспринимают? Я почти одна из всех студентов по обмену, кто вообще еще ходит в школу и НИ РАЗУ не прогулял урок. Что я делаю на уроках? Исписываю тетрадки бредом из своей головы, рисую, читаю, сплю, мечтаю - короче ничего.
   Да, я жду среды 20 июня, как чего-то святого... Как будто у меня новая жизнь начнется. И ,кстати, насчет новой жизни - с 7 июля она уже распланированна. Первая неделя - куча дел. Супер, это мне нравится. Предвкушение не дает мне покоя. Я не могу НЕ говорить со своими родителями больше 3х дней, просто не могу! Мне хочется видеть их постоянно и я безумно по ним скучаю. Россия вылетела с треском из Евро 2012, так что теперь болею за Германию, а если и Германия потом когда-нибудь вылетит - то вообще смотреть не буду.
   Чемодан уже стоит в моей комнате и ждет своего дня. Одна посылка на 20 кг уже собрана и отправлю я ее в четверг. Остается докупить еще то, что не купила, собрать вторую посылку и выслать. А потом буду спокойна, что перевеса у меня ТОЧНО не будет.

Я устала от всего. Хочу домой. Лечь в свою кровать вместе с мамой и болтать-болтать-болтать. Проспать с ней до 12 дня и ,когда проснусь прыгнуть папе на спину во время завтрака и сидеть с ним в обнимку. А потом ,чтоб сестра приехала , посмеятся с ней, наобнимать и слушать ее шуточки в мой адрес... Как я прожила так долго без них? До сих пор не могу поверить и поверю только тогда, когда вернусь. Но одно я знаю точно

я герой...

zurück

Осталось еще совсем чуток, а точнее ровно месяц. Первая неделя каникул была просто незабываемым испытанием на выносливость и на уровень сопрт подготовки. Италия просто потрясна и было очень даже весело. 700 фотографий, штампы в паспорте пильгримов, счастье и память на века. Даже не смотря на то, что мы ели итальянское мороженое каждый день - я не потолстела :D это радует!
Вчера был самый шоколадный день моей жизни, ведь мы сходили с Катькой на фабрику и в музей Ritter Sport. Наелись, насмотрелись и закупились - все довольно таки типично для нас. Погода тупит просто жутко. Вчера лето, сегодня осень -  Германия...
Меня одалевает жуткое желание скорее начать собирать чемодан, выкинуть все то, что я не возьму с собой обратно и избавится от коллекции бумаги, которую я притаскиваю каждый день из немецкой школы. Все даты известны, все билеты куплены, все распланированно. Это жуткое чувство , которое просто невозможно объяснить. Я хочу чтоб время пролетело быстрее и уже настала последняя неделя, возня, сбор вещей, закрытия моего немецкого счета в банке, посещение всех последних мест, где еще не была, бдительное внимание к выжегу моей мечты. Последние дни с моей маленькой принцессой и моими разбойниками. Скорее бы уже прошла неделя каникул и школа... Я так устала, за год накопилось уже столько инофрмации, что я больше не могу хранить ее в своей голове и она просто теряется.

еще чуток!

8 месяцев спустя...

   Прожив больше полу года в Германии я получила первое письмо из России... Причем от того человека, от которого даже и не ожидала совсем. Утром, когда увидела конверт в своей тарелке на столе, думала - "ага, афс Германии, как всегда..нууу, что на этот раз? до нового лагеря лететь надо будет или 6 часов поездом? Или может его отменят? Боооже, опять куча бумажек внутри будет...", но когда я увидела конверт ближе, я поняла, что он из России. Сразу увидела имя отправителя в левом верхнем углу и быстро-быстро начала раздирать конверт, накручивая чувство любопытства и счастья внутри себя... Я стояла минут 10 и перечитывала все заново. Время просто неслось.
   Время показало мне, кто помнит, а кому вообще боком на меня. Причем, получилось так, что все самые мои лучшие-лучшие, любименькие-любименькие и близкие-близкие писали мне за все это время не более 7 раз в VK и не более 2х раз Skype (даже не смотря на то, что постоянно сидят онлайн). Да ладно, фиг с этим на самом деле... Сейчас мне это уже не важно, главное я поняла -  кто есть кто! Наврное, это(имею ввиду - дружба) стояло в пятерке тех вещей, которые мне хотелось проверить на прочность за год по обмену. Долго не хотелось верить в то, что происходит, придумывала всем кучу отговорок по типу "ой, в школе жопа ,наверное, поэтому времени нет писать" или "проблемы есть и без меня, не буду усложнять",пошла сама на встречу, писала, пыталась зывонить,но поняла, поверила всему, что отрицала, приняла, забила и больше не расстраиваюсь.
   Да, мне было нереально обидно, когда люди спрашивали мой адрес в Германии, а потом я месяцами ждали письма и надеялась, что хоть какое-нибудь да придет, но потом поняла, что пора развеить свои грезы на хер и посмотреть на мир реальными глазами... На вопрос "да кому я вообще нужна?!" могу привести в ответ только всю свою семью и родственников и еще 2 человека, которые теперь есть моя опора!

Где сейчас моя лучшая подружка?
Где те люди , которые говорили , что никогда не забудут и будут всегда писать?

********ы!
Слова на ветер бросать нельзя... А если б те люди, которые были мне друзьями, знали бы как слова много значят для меня и как меня ранят, может быит не разбрасывались бы ими так. Но они меня не знают и не волнует...

Я приобрела в Германии за все время своего обмена все, о чем только мечтала. Через 1,5 месяца меня ждет возвращение обратно. И нужно будет начать все с самого начала. Но мне уже не будет сложно, потому что самое сложное уже позади и тот опыт, который я тут получила - я буду использовать всю свою жизнь.
Спасибо...

Sonntag

   Выдался спокойный и тихий день, чему я безумно рада. Осталось всего 5 дней до каникул и на то, чтоб собрать свой рюкзак для нашего похода по Италии и морально подготовится к тому, что мне предстоит пройти 200 км пешком и спать, где попадется. Сегодня день был спокойным, но продуктивным. Выспалась,пропылесосила, полы помыла, вещи постиранные разобрала, сходила на пробежку в 30ти грудусную жару, поболтала с родней,помылась,встретила родителей,накрыла на стол,искупала мелкую,почитала ей книжку и уложила спать. Даже начала что-то для школы делать. Короче, я удовлетворена этим днем :D

  Пока Россия обыгрывает в хоккее и все норм

Время одиночества

   Большую часть дня я была (и есть) одна дома. Вот так всегда в жизни. Когда что-то крайне необходимо и желаешь этого всей душой - фиг. Жизнь как будто мучает тебя и говорит: "а слабо без того,чего ты хочешь прожить?" и именно в те моменты ,когда уже все наладилось и больше этого совсем не нужно - БАЦ! Как ведро на голову...ничего не видно, ничего не слышно, только звон и темнота! прекрасно.
   Ну так вот, я сижу сегодня целый день дома, выходила только 1 раз на улицу ,чтоб дойти до бабушки на обед и потом обратно. Уже почти 11 по Германии, я ужасно бледная из-за недостатка свежего воздуха, т.к. он просто не проникает в мою комнату, даже не смотря на то, что все окна и дверь были открытыми. Жара была сегодня просто нереальная, хотя всю неделю в прогнозе стояло, что в субботу сильный дождь, холод, гроза и т.д.т.п. Ок, в синоптиках я уже давно разочаровалась. Самое отстойное , что на этот период времени (после Кёльна) - жизнь оставила меня один на один с моими проблемами и даже Катя до сих пор далеко от меня и нет возможности все обговорить и проанализировать. Сегодня я просто ленивая задница, которая сидит на своей кровати с компом на коленях и тупо пялится в экран. 3 посмотренных фильма, 1000 просмотренных роликов для поднятия настроения, но даже самое позитивное, над чем,наверное,загибался бы от смеха каждый нормальный человек - на меня не действует. Немного напрягает, что даже людей не в онлайне, с кем поговорить можно было бы. Да, безусловно, куча людей в скайпе сидят в онлайне, пишут при этом мне в контакте "скучаю, люблю и ла ла ла" , а просто навести мышкой на кнопку "видео-вызов" не могут. А потом начинается в личных сообщениях: "ооой, мы совсем не вииииделись, когда уже поговориииим..бяя мяяя мэээ мууу и бла бла".    (я сейчас нахожусь в таком подавленном состоянии, что мне вообще боком, прочтет ли кто-нибудь это, обидется или нет, посмеется или поплачает. срать). У меня все на самом деле отлично, только домой немного хочется, а так все супер. Но то, что происходит сегодня - это просто какая-то подавленность и правление ленью на 12 часов! Мне хочется просто взять телефон и позвонить ему, поговорить, рассказать все, что я чувствую, но он не понимает русского, а если по-немецки - понимает мой брат, который только что пришел домой.
   Смогу ли я выспаться и о чем сегодня буду снится мне сны? Я даже не могу с уверенностью сказать, что чувствую себя в реально жизни... Мне кажется, что время остановилось и смеется надо мной! За эти последние 2 недели мое настроение менялось по 1000 раз в день и это совсем не пмс! Либо это погода, которая такая же непредсказуемая, как мое настроение, либо это просто весна, которая любит на нервишках поиграть!
   Я ленивая задница, сидящая и жрущая пол дня йогурт с клубникой и шоколадной стружкой... Я настолько устала пялится в экран, что даже глаза болят и мне пришлось одеть очки. Я безумно хочу, чтоб она уже скорее вернулась и мы смогли бы в свободный выходной просто засесть в комнате, начать смотреть фильм, пить шампанское и каждые 5 минут болтать обо всем, что только приходит в голову, таким образом не посмотрев фильм вообще. Потом просто валятся вместе в кровати и ржать , как ненормальные над всем бредом на планете.
   У меня болит голова, жутко. А она плачет, наверное. Я ее так понимаю. Я рассказывала ей о последних днях в Кёльне, о том, сколько слез мы пролили и сколько всего мы там пережили. Теперь, ей даже не нужно рассказывать это мне. Сегодня в ее сообщении было не больше 10 слов, но мне все ясно, ведь я тоже это пережила. Мне бы очень хотелось сейчас обнять ее. Хотелось бы, чтобы мама была рядом и я просто могла рядом с ней уснуть, а утром, проснувшись увидеть ее лицо и понять - я дома.
  
У меня больное воображение, сильное растройство, слезы, смех, ликование, печаль, страх, любовь, головная боль, нахмуренные брови, очки и бред в голове. Я не хочу НИЧЕГО делать. Знаю это состояние уже хорошо. Если раньше я пыталась его перебороть, то потом просто стала ему подчинятся. Да, случается такое. Редко, но все же...
Сил нет. проверю дома ли брат. возьму себе в комнату бутылку воды, на случай, если ночью не смогу спать или приснится кошмар.отрублю везде свет и свой комп.звук на телефоне тоже off.жалюзи до предела вниз.дверь закорыть, а потом и глаза. К черту будильник. не важно что случится. как проснусь - так проснусь.

Обрести и потерять

   Это были самые лучшие 2 недели в моей жизни. Я прожила их в городе, о котором мечтала всю свою жизнь и за эти 2 недели нашла больше друзей чем за все пол года. Все было просто идеально и я сделала много открытий. К примеру, я никогда не знала, что могу тусить 7 дней подряд, при этом спать по 3-4 часа в день, утром идти в школу, а после школы в город и продолжение... Я никогда не знала, что за 2 недели я смогу найти замечательных друзей со всех уголков Мира, которые будут со мной всю мою жизнь, несмотря на сутки перелета между нами.  Я просто не знала, что так сильно умею любить и привязыватся к людям.
   За первые 3 дня семинара - мы нашли друг друга, это было только начало. Но за все оставшееся время - мы нашли идеальную жизнь. Мы ее только начали и вскоре потеряли. Просто так, в один момент, в ту секунду, когда все наши поезда расходятся в разные стороны Германии, а затем наши самолеты разлетятся в разные уголки Мира. Я точно знаю, что мы еще встретимся. Почему? Да все просто..Потому что я этого хочу!  Прошло всего 2 дня как я их не видела, а слезы до сих пор непроизвольно льются из моих глаз, когда я смотрю на заставку своего телефона или ноутбука.
   Я не смогу жить в этом городе, даже несмотря на то, что я хочу там учится... А все потому, что я буду одна. Идти по главному мосту, спускатся по ступенькам к главной станции метро и я буду видеть призраки прошлого. Их лица и то, как мы смеялись сидя на ступеньках, поедая МакФак и попивая Старбакс. Я буду видеть и помнить все, что мы творили в этом городе... Мне не будет покоя. Только, если они будут рядом.
   Я безумно люблю их всех. Каждого!
Но её и его больше всего...
Yo te amo.
Szeretlek.

Sei Geduldig

На самом деле, время просто несется... Когда я получила письмо о своей "студенческой поездке" я просто считала до нее дни. Но на тот момент считать дни было совсем бессмысленно, т.к. можно было считать месяцы, так далеко это событие было. И только в воскресенье я поняла, что,блин, уже в эту пятницу у меня поезд. Не могу сказать, что прям трясусь от нетерпения - нет! Я знаю, что время не стоит на месте и осталось еще 3 дня. Вещи еще не собраны, в билеты я еще даже не заглядывала и не знаю какой у меня вагон ,место и на какой путь прибывает поезд.  Я совершенно спокойна и знаю, что все сложится тихо, спокойно, без паники и лишнего раздражения.
Но с другой стороны я уже дождаться не могу того момента, когда я и Джойс сядем в поезд и на 2 недели сменим обстановку. Да, я такой человек. Я не могу долго сидеть на одном и том же месте. Из-за этого ,наверное, так все удачно получилось. Не сиделось мне в России, скучно мне стало! Здравствуй, Германия... 7 месяцев в одном и том же городе? Смеетесь??? Неее... За это время я почти каждый месяц на неделю куда-то уезжала. Ну или дня на 2-3. Зато - смена обстановки. Вот и сейчас, вернувшись с каникул из северной части Германии, не прожив и недели дома, я снова уматываю в северную Германию, но на этот раз уже без семьи и на 2 недельки. На что я расчитываю? На что-то новое и свежее в моей жизни... Даже не смотря на то, что я буду единственным представителем своей страны в эти 2 недели - я надеюсь, что все же смогу хорошенько повеселится!
Только вот Катюшку одну оставлять совсем не хочется. Это были бы идеальные 2 недели, если б они поехала со мной. Мы бы взорвали Кёльн :D Хочется верить, что я не сойду с ума без нее. 

Да, я хочу домой. Хочется лечь сегодня спать , а завтра, открыв глаза понять, что осталась только 1 неделя тут. И я уже была в Кёльне, отметила день рождение, оторвалась с Катей на фолкфесте, съездила в Италию, сделала то, о чем давно мечтала и что уже давно запланировала и есть еще чуток времени оторватся, собрать вещи и домой. Дорога до Франкфурта, самолет, Москва, ожидание самолета до Казани и в конце пути мама с папой...родственники...родной город...моя комната...друзья...школа...все , что когда-то у меня было и чего я лешилась всего за 3,5 часа полета! Да,это странное ощущение. И да, я совсем не хочу отпускать тебя... Ведь вернувшись домой нас будут разделять сотни километров... 13 часов поездом...Боже. И мы больше не сможем видится тогда, когда хотим. И не получится 4 выходных подряд друг и друга ночевать. Это так страшно. Еще страшно, что больше никто не будет будить меня по утрам криками "МАМААААААААААААААААА, ОН МЕНЯ ОБИЖАААААЕТ!!!" и не будет больше этих совместных обедов и ужинов и их смеха. Не будет больше занятий русским языком и распития чая с самого утра и до обеда. И не будет этого мягкого комочка рядом, которого я обожаю тискать. И эти умные глазки... Просьбы моей принцессы почитать ей на ночь..Купание и игры с моей принцессой в ванной так, что я всегда была мокрая до трусов играя с ней..Некому будет заплетать косички и теребить щеки. Не будет больше его, чтоб раздражал каждый день своим дибилизмом...Это так страшно... Я потеряла свою реальность, уехав из России, но преобрела новую реальность приехав в Германию и уезжая отсюда я потеряю снова все, что у меня было, а дома надо будет начинать все с самого начала... Это страшно... Господи, что будет?..... 

Мы уже 5 дней одни и поэтому после обеда в нашем доме всегда тишина. Еще с выходных погода начала радовать всех жителей южной Германии и я не исключение. С каждым днем становилось все теплее и теплее, а цветы вокруг все распускались и распускались. Сейчас в воздухе пахнет весной, цветущей вишней и яблоней, которые растут за забором. Мою тишину прирывает только жужжание стиральной машинки, которая, похоже, уже достирывает, так что скоро придется ее разбирать.
Посе 6 урока я пошла в столовую из-за того, что потом у меня должно было быть искусство. Думаю, это и так понятно, что я предпочла бы сходить домой и покушать свой рис с овощами, но страшно боялась не успеть к уроку, но выбора не было и столовая ждала меня. Без колебаний я сразу же пошла к стойке с вегитарианской едой (нет-нет, я совсем не веган), по дороге прихватила салат ,заплатила и вышла с подносом в общий зал, где из самого конца мне помахал рукой мой младший братик. После еды я вернулась в школу и решила еще раз пойти посмотреть расписание, ведь ,возможно, его обновили для завтрашнего дня. Еще раз взглянув на него, я заметила что какой-то урок в моей параллели с 13.45-15.15 выпадает.
K1    8,9 stunde    ------------------   Bk3, Frau FR.
Так, момент! 8-9 урок. Bk3 - ага, у меня сейчас будет искусство,знаю. Frau FR? У моей учительнице по искусству тоже такие инициалы... Ну и повезло же кому-то --подумала я.
Так, минуткууу... 8-9 урок, искусство, госпожа FR... Я что - Bk3??? Так, на другой стене полное расписание. Нахожу свое - реально... Я в этой группе... НИКАКОГО ИСКУССТВА!!! Домоооой!
Вот это был сюрприз. Знаю-знаю, это все из-за моей невнимательности, но ничего. Как пришла домой, сразу решила понежиться на солнышке, которое просто никак нельзя было проигнорировать.
Поставила стулья во дворе и разлеглась... Закрыв глаза, мне показалось, что на дворе уже лето, вель солнце просто обжигало мое тело и лицо. Через какое-то время пришел младний брат и я попросила принести его мне бутылку воды. Вот после этого жизнь действительно стала раем! Мне было так тепло. Нет, даже жарко! Ветерок легонько обдувал и остужал мою кожу. Пение птиц заставило унестись мой разум далеко-далеко и я почти заснула.

Какая на улице красота. Как я люблю жизнь...

   Не знаю, что со мной. Да и вникать в это совсем не хочется. Неужели я так сильно расслабилась, что даже подумать о ближайшем будущем я не могу? Неужели моей голове нужен покой? Скорее всего,я просто ленивая... Кто бы мог представить, как мне сложно о чем либо заставить себя думать. Это все равно что заставить меня сейчас делать подготовительные тесты для егэ. Если мне необходимо экстренно о чем-то подумать, то для меня это становится просто каким-то насилием против моей воли. Столит ли мне так сильно расслабится, как мой мозг и душа этого требуют? Мне соложно понять саму себя, поэтому я уже даже не удивляюсь, что другие меня не понимают вообще. Хотя, за пониманием со стороны - я не гонюсь, мне это совршенно не важно.
   Еще есть такая вешь, которая меня пугает. Меня пугает, что я не знаю то, чего я хочу... Ведь все люди чего-то хотят. Похудеть,выйти замуж,сходить в клуб,купить машину,новые часы,отдых на Бали или еще что-нибудь в этом роде. Но я НЕ ЗНАЮ , ЧТО я ХОЧУ! Мои мечты сбылись... Я получила ВСЁ , что я хотела. Сейчас я просто не имею никаких желаний. Да, безусловно, я бы хотела закончить 11 класс очень хорошо и поступить в универ, найти работу и быть рядом с родителями,т.к.сейчас я очень по ним скучаю, но почему то я знаю, что это все у меня будет и больше нет каких желаний и целей, к которым мне хотелось бы стремиться.

   Здесь, в дали от дома и родных - я нашла себя, но здесь, не имея прежней свободы и душевного развития - я себя потеряла ...
и это не объяснимо. В какой-то месяц мне казалось, что моя жизнь полностью встала на место и больше нет беспорядка в моей горове, но сейчас эта буря, разрушающая все мои мыли, которые когда-то было разложены по полочкам в моей голове - просто пронеслась с разрушительной силой и погубила все наработанное и собранное, что было... Что мне сейчас делать? я не знаю. Чувство потерянности поедает меня и не дает мне покоя, хоть моя душа его и требует.
   В последние дни я люблю тишину и сидеть дома в солнечный день одной. Пусть у меня этого прибавится на ближайшее время!

Frühling

1 марта: проснувшись я поняла, что сварюсь, если одену зимнюю куртку.

Так и началась моя весна. День в день, с приличным количеством тепла, счастья, радости и всего мирового позитива!
Уже который день я безумно счастлива. Я высыпаюсь, солнце светит, тепло,птички поют,настало время солнечных очков,летние кеды, улыбки людей,почти самый конец учебной недели,прогулки с Эмилем по вечерам, когда еще даже в 18.30 светло,цветы цветут,скоро пасха - время все украшать, мои красные волосы придают мне еще больше настроения! Душевно расцветаю и просыпаюсь после темной зимы без снега.

Как же я счастлива...

Эмоциональный диапозон со спичечный коробок

Уже давно начала замечать сужение собственного эмоционального диапазона в своей немецкой жизни. Если в России он охватывал 360°, то здесь около 50°.

Что входит в мои русские 360?

Да все... Начну с самого начала моего самого обычного буднего дня:

   Утреннее пробуждение может оказаться большим и неожиданным сюрпризом ,в случае несрабатываемости моего будильника. Эмоции: шок и удивление. Сразу начинается суета, что, наверное, тоже можно отнести к эмоциям.

   Сборы в школу - испытание на прочность! ЧТО НАДЕЕЕЕТЬ???ААААААА...КАТАСРОФА, МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ...Ничего не забыть, все быстро-быстро, завтрак в себя запихнуть (или захватить с собой в машину) и поторапливая папу нестись по ступелькам с 3-го этажа на 12-ти сантиметровых каблуках. Эмоции: экстрим, нервозность, страх опоздать или что-то забыть.

   Дорога в школу является испытанием на терпеливость ,с нашими то утреними пробкми на Миллениуме.

   Вход в школу , как на вечеринку! Чмокай всееех, всем привет, доброе утро,доброе утро, здрааааавствуйте...., вторая обувь в сумке ,не переживайте внизу переодену (хоть я этого и не сделаю и второй обуви у меня совсем в сумке нет. Они туда просто не вмещается).

   Во время 1-го урока настроение может измениться по 3 раза.

 А чего стоят наши перемены... За 10 минут добежать из старого здания после английского до 5-го этажа на татарский и при этом покушать в столовке (а какая там всегда толкучкааа,мммм! из очереди можно вылететь , как пробка из шампанского) и забежать в туалет.

        После школы?

    Бегом на автобус и в автобусе цирковой номер "устоять на каблуках 50 минут в позе буквы Зю". А чего стоит отпустить поручень и порыться в черной дыре-сумке в поисках кошелька и потом отсчитать жалких 18 рублей - это же смертельный номер! А если водитель еще и притормозить решиииил...

   Следующий эмоциональный период это дойти до дома от остановки по супер-пупер дороге , в которой понятие асфальта отсутствует абсолютно в любом состоянии. На этом пути, с тяжелой сумкой и на каблуках обязательно кто-нибудь позвонит!

   Найти телефон есть очередная волна захватывающих ощущений. Чаще всего звонит мама и говорит, что нужно что-нибудь купить.

   Поход в магазин еще один бурный прилив различных частичек эмоций.

Как насчет выполнения домашнего задания?... Тут вообще ОКЕАН эмоций! Разочарование, счастье, гордость, удивление, настойчивость и т.д.

  Вечером приходят мама с папой - ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!

Эмоции в Германии:

Просыпаюсь

Одеваю что попало 

Ем около 30 минут. спокойно..не торопясь. школа все равно в 7 минутах от меня. А если вообще опаздывать буду, поеду на велике.это составит 2 минуты

иду шкоооолу

все спокойно, никакого стресса.никаких эмоций вообще

в школе главная эмоция есть скука

домой

обед

комната

спорт.

Да и не происходит тут ничего. Тоскааа...

Вам, AFS Students 2012-2013 (по просьбе Влада Толоконцева)

   Здравствуйте, 

дорогие,любимые и родные АФС студенты 2012-2013! Во-первых хочу поздравить всех победителей конкурсов, тех ребят, которые получили степендии в страны своей мечты! Вы проделали огромную работу, были сильными и терпеливыми, безусловно много переживали и нервничали, но вы не сдались, и все у вас получилось! Так же поздравляю всех ребят, кто едет по платной программе - год в другой стране, это очень важный период в жизни. ВЫ ВСЕ БОЛЬШИЕ МОЛОДЦЫ И БЕЗ КАПЛИ СОМНЕНИЯ МОГУ СКАЗАТЬ, ЧТО ВАС ЖДЕТ ЛУЧШИЙ ГОД В ВАШЕЙ ЖИЗНИ!

   Ну а сейчас, расскажу вам свою историю. 

Для тех, кто меня не знает: меня зовут Сичевская Юлия, я из Казани, но уже 4,5 месяца живу очень далеко от своего родного города и от своей родной страны,а именно - в Германии, в районе под названием Баден-Вюртемберг, в городе Остфильдерн (что ,собственно, есть почти сама столица Б.В. - Штутгарт, где я бываю почти каждый божий день.)

   Все началось в далеком 2009 году, когда в моей школе было несколько AFS студентов по обмену и одна девочка искала себе новую принимающую семью. По особым причинам мои родители отказали мне в том, чтоб стать принимающей семьей для нее, хоть на короткий срок, но именно тогда я и начала задумываться над тем, чтоб стать принимающей семьей (чего бы мне это ни стоило!) (в это же время я начала задумываться о том, что тоже бы хотела поехать на год по обмену в другую страну, но как-то было даже страшно). AFS действует в моей школе много лет, но именно в 2009 году я решила углубиться и узнать больше про эту программу. Школьные учителя-волонтеры ,конечно же, пошли мне на встречу и дали всю необходимую информацию. После серьезного разговора с моими родителями, мы твердо решили, что хотим стать хост-семьей и зимой 2009 подали документы. Шло время и в мае месяце в 2010 году я получила (от школьных волонтеров) полную анкету своей будущей хост-сестры. Звали ее Миа и была она из Хорватии! Ждали мы ее с огромным нетерпением и уже 22 августа 2010 года мы встречали ее на Казанском вокзале, рано-рано утром! Она была в России только на пол года и эти пол года стали незабываемыми для меня и для нее,думаю, тоже. Она мне стала как самая настоящая и родная сестра (по сей день общаемсы и ,кстати, пока я тут в Германии, она успела съездить в Испанию и оттуда прислать моим родителям открытку с рассказом о ее новой жизни). Когда она приехала, я поняла на 100%, что тоже хочу совершить культурный обмен вместе с AFS.

   Уже в сентябре 2010 я начала заводить разговоры с родителями о том, что очень хотела бы поехать в Германию на год. После 3х серьезных разговоров я услышала 3 раза твердое НЕТ! Но меня это совсем не устраивало. (в один день, Миа пришла домой и увидела меня плачущую у себя на диване и спросила, что произошло. Я объяснила ей ситуацию с тремя "НЕТ" и она пошла к моему папе и сказала ему на ломанном русском: "Папа, я хачу что ба ты Юле паехать в Германию разряшил!", я увидела лицо папы и поняла, что что-то начало двигаться с места. Она была моей опорой и моим вдохновением. Я так ей за все благодарна) В октябре я уже не могла ждать и пошла к школьным волонтерам и попросила все анкеты для участия в программе. Принесла это все домой и сказала родителям, что оформление и заполнение всех анкет я беру на себя, им только нужно сказать ДА, подписать несколько бумажек и начать платить.  Немного эгоистично и настойчиво,знаю, но я точно знала, что она просто боялись! После раздумий моего папы был вынесен вердикт: "Ты едешь только при условии, если мы все успеем выплатить в срок. Если же не успеем, остаешь тут!". Это было очень странное чувство, вроде и радость, что уже это точное ДА от родителей и печаль, ведь кто знает, как все сложится, может и не выплтим в срок... Ну да это потом отошло на второй план. Начались месяцы бегатни и заполнения всех документов. Было сложно, много заполнили не првильно, весь пакет документов из Москвы вернули и сказали переоформлять! Нервов тоже не мало ушло + надо к ГИА готовиться, уделять время Мии и успевать 3 раза в неделю по 3 часа ездить на курсы английского. Было очень сложно! Но нет ничего невозможного!!! В конце ноября-начале декабря все документы уже были в Москве. И тут, моя учительница по английскому сообщяет мне, что объявлен конкурс от AFS на степендию в Германию. Стала ли я долго над этим думать? Конечно же НЕТ! Пришла домой, села за компьютер и прочла все условия конкурса. (о своем участии в нем, я никому не сказала, даже маме! Получить эту степендию я хотела исключительно для папы , чтоб ему не пришлось много напрягаться и конечно же для осуществления своей мечты!). К концу декабря 2010 мое задание и анкеты я уже отправила в Москву и надо было ждать результатов.

   2011! Праздник! Веселье, но все же нервишки шалят, так как я в ожидании. В конце января-начале февраля списки 8-ми человек, которые прошли в следующий тур были опубликованы. Сколько было радости и счатья, когда я увидела в этом списке свою фамилию!!! Но все было не так просто... Оказалось, что на собеседование надо ехать в другой город и самый ближний ко мне был Чебоксары, к Аде Петровне (ее я уже знала, так как она проводила у нас собеседование для всех хост-семей). Но надо же как-то туда добраться... Пришлось сказать маме о том, что я затеяла и о том, что я прошла в финал. Ее счастью так же не было предела, но я ее немного привела в чувства,тем, что я еще не выйграла. Выбора небыло, пришлось сказать папе (но не полностью и довольно таки размыто). 19 февраля мы с папой отправились на собеседование и за 2 часа доехали до пункта назначения. Встретили Аду Петровну и доехали до школы, где проводилось собеседование. Начали... Я жутко нервничала... То, что мой папа не смог ответить на вопросы "какую музыку я слушаю" и "какие книги я читаю" уже повергло меня в глубочайшое отчаяние. Но следущая чать собеседования уже была со мной. Было уже не страшно, я просто говорила, высказывала свое мнение и отвечала на вопросы. После 2х часового собеседования мне ужасно хотелось плакать, потому что я думала, что провалилась на 100%... Мы вернулись домой и я ничего не могла сказать. Я просто села и заплакала... Мне было так тяжело. Но ничего не оставалось, только ждать. И как-то 21 февраля в 18:56 я получаю сообщение в контакте от девочки, которую я почти не знала "Юля, поздравляю тебя!!! ТЫ ПОБЕДИЛА!!!". Я ничего не поняла и спршиваю "где победила? почему? откуда знаешь?", ответ был краток "иди в группу афс России", что собственно я и сделала. Тишина, дома никого нет, я открываю новости группы и вижу СВОЕ ИМЯ,ФАМИЛИЮ И ГОРОД под строчной ПОЗДРАВЛЯЕМ ПОБЕДИТЕЛЕЙ КОНКУРСЫ АКАДЕМИЧЕСКИЙ ГОД В ГЕРМАНИИ... Слезы потекли сами собой и я начала непроизвольно смеятся и от смеха почти перевернуласт назад со стула, но к счастью удержалась руками за стол! Я не могла поверить, что все мы (4 человека) поедем в Германию. Я подумала, что будет еще один тур и решила немедленно позвонить в офис АФС и узнать все правду :D

-Алло!

-Здравствуйте, скажите,пожалуйста, а вот те ребята которые вышли в финал конкурса Академический год в Германии, еще один тур проходить будут или они все четверо едут?

-А собственно вообще КТО?

-Я Юля Сичевская из Казани...

-Ааа, Юляяя! Поздравляю тебя,Юля! Ты едешь в Германию! А теперь , иди плачь!

Тут я действительно расплакалась, искренне от счастья. Попыталась промямлить сквозь слезы - спасибо, досвидание!, но думаю это звучало как- "сссииибааа, иииИИиииданьяяЯЯяя" в захлеп... Начала обзванивать всех, но никто не брал трубки. Но через пол часа мне удалось обзвонить всех! Кроме мамы и папы, которые были заняты и так и не отвечали. После звонка своей старшей сестре, думаю я поняла, что ей про поездку за границу на год совсем забыла сказать..и ее удивленное "ЧТООООО?? КУДА ТЫ ЕДЕШЬ??? КОГДА??? НА ГОООД???" :D никогда не забуду!!!

   Да, я не могла поверить. Сразу началось общение со всеми, с кем я поеду (как и у вас сейчас, ребятки!), потом П.Д.О. лагерь в мае. ГИА, выпускной,вручение аттестатов и бла-бла-бла... Терпения нехватало.

Летом я поехала с АФС в Сочи в летний лагерь! Там смогла встретить 3-их ребят , кто со мной в Германию поедет и еще 2ух девчонок,которые тоже должны были уехать в разные страны. В этом лагере я встретила самых замечательных людей и провела лучшее лето в моей жизни! После лагеря мы общались в контакте и скайпе и даже встретились в Казани!(своей тусой, скажем так).  

После лагеря, 26 июля я должна была ехать в Москву , подавать документы на визу и встретить всех своих - немцев.  Приехала, встретились,доехали до консульства, но все было совсем не просто. Сначала, нас всех выкинули из консульства из-за недостаточного количества копий наших документом. 3,5 часа копировали все документы целой толпой и пошли обратно. Потом 5 человек выкинули и сказали, что документы не принимают. Я была среди них... У меня и еще у 2х ребят еще не было хост семей и из-за этого документы принять не смогли. Плюс неправильно оформленное соглашение на выезд и т.д.т.п. Что это все значило? А то, что надо ждать, пока найдут семью. Следущий визит был запланирован на 12 августа, но за 6 часов до выезда, нам позвонили из Москвы и сказали, что семей так и нет поэтому оставайтесь дома. Дата следущего визита - НЕИЗВЕСТНА! Только ждать. Это было ужасно... Все должны улетать 10 сентября, а у нее еще даже семьи нет, не говоря уже о визе. Виза - процесс требующий особой точности, твоего личного присутствия при подаче и при забирании обратно, длинной больще ,чем месяц. Я мечтала о семье каждый день, однажды мне приснился сон, про то, что у меня будет 2 брата, 1 сестренка, мама,папа и собака + свой дом и все прекоасно... За лето начала сдавать 10 класс экстерном, так что мое напряжение не спадало. Катя дала мне ссылку на немецкого (как мы думали) волонтера, который прислал ей информацию о ее семье. Я начала ему писать, много с ним общаться и 26 августа он нашел мне семью... Какую??? 2 брата, 1 сестренка, мама,папа и собака + свой дом и все прекоасно... :D вот это было круто! Утром на следующий день я позвонила в АФС и сказала, что семью мне нашли и я готова выехать в посольство хоть сегодня! Но не тут то было... Самый ранний визит оказался 29 сентября (это только чтоб документы подать, + еще месяц визу делают, + надо приезжать и подавать паспорт для впечати ее туда,+ ждать когда ее впечатают и ЛИЧНО забирать.) Не хочу говорить как ужасно было понимать, что 10 числа все улетят а я останусь. Я отказывалась верить, что опоздаю на 1,5 месяца!!! Я отказывалась верить, что поеду в консульство 29 сентября!! Я верила только в то, что я поеду в консульство 15 сентрября (не знаю почему именно 15, просто так хотелось!), я ДОЛЖНА БЫЛА УСПЕТЬ на день рождения своей хост мымы (25 сентября). Начала общаться с семьей с первого дня, как мне из нашли и они оказались замечательными и очень настойчивыми людьми, который сделав 10000000000000000 звонков в московское консульство выбили мне место для визита на 15 сентября! Я приехала, подала документы (нервничала, много пришлось переделывать, но все документы ПРИНЯЛИ!). Вернувшись домой я в очередной раз полезла в скайп болтать со своей немецкой семьей (всегда говорили все вместе. вся моя русская семья и вся моя немецкая). Рассказала что как было и что виза будет готова не раньше 11 октября, что я находила полным простите уж ДЕРЬМОМ! Мою хост семью такой расклад тоже не устроил... Они сделали еще 100000000000000000000000 звонков и 20 сентября (да-да, через 5 дней!) моя виза была готова. 22 сентября, попращавшись со  всеми родственниками (все случилось очень неожиданно, СО ВСЕМИ попрощаться не успела, а лучшая подруга проспала мой отъезд, никогда не забуду :D). 23 сентября я была в Москве и подала паспорт ,в надежде, что к пятнице 24 числа мне впечатают визу... Но мои ожидание в очередной раз разрушались. Женщина в консульстве дала мне листочек и сказала, в понедельник 26 все будет готово. ЧТООООО???? ЭТО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!! Я ОБЯЗАНА УСПЕТЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СВОЕЙ НОВОЙ МАМЫ!!! Уставшая приехала домой к родственникам в Москве, включила комп и позвонила хостам. Сказала, что виза будет готова 26 числа, но что завтра я поеду в консульство еще раз, МОЖЕТ уже завтра будет готова виза??? Мою семью, так же как и меня, это опять не устроило и снова звонки в москву. Спустя пол часа я получаю сообщение от них, что моя виза уже готова и завтра в 8 утра я могу ее забрать и чтоб сейчас же я звонила с АФС и просила купить мне билет на вылет. Позвонила, полет мне купили , в надежде, что завтра,24 сентября, я действительно получу визу. С учетом Московских пробок мы проснулись в 5 утра , чтоб добраться до консульства. В 7.30 я была уже там, но очередь была нереальная. Все не просто оказалось (ну как обычно уж...ничего просто не бывает у меня), всю очередь рассортировали по цвету бумажки и номеру. мой номер был 990 бла бла бла какой- то там. Я оказалась последняя и по цвету и по номеру!!! Простояла в очереди часа полтора и вот ДОЛГОЖДАННЫЙ МОМЕНТ, подхожу к окошку, отдаю свою бумажку и мне говорят ВАШ ПАСПОРТ НЕ ГОТОВ!!! Тут я впала в панику. Серьезную,безграничную и беспощадную, но способность трезво размышлять меня ,к счастью, не покинула! Я быстро набрала номер своей немецкой семьи (слава Богу, что вечером прошлого дня они мне его дали) со своего мобильного и плача и захлепываясь начала объяснять им, что моя виза не готова и что мой вылет сегодня в 21.30! Они сказали, что быть такого не может и я пошла стоять в очереди еще раз. Снова - ВАШ ПАСПОРТ НЕ ГОТОВ!!! Еще один звонок в Германию. В Германии говорят, что готова. Решили попробовать чуть позже. Там есть утренняя выдача и обеденная выдача. Пришла на следущую выдачу и тут мне дают листочек и говорят, чтоб я зашла с главного входа к окошку , куда отдавала документы. Подхожу ко входу - ОБЕЕЕЕД! Еще 40 минут ждать... Подождала и без очереди прошла. 17 окошко, подхожу и даю бумажку. Женщина долго и усердно ищет, уходит, возвращается (но я ничего не вижу в ее руках) , я начала думать, НУ ВСЕ-КОНЕЦ! В ПОНЕДЕЛЬНИК ПРИДЕТСЯ ПРИДТИ... но тут откуда-то она достает мой паспорт, отдает и желает мне удачного полета!!! КАК Я БЫЛА РАДА... сразу же звонок семье, а они мне уже говорят "да знаем мы, что ты визу уже получила, нам из консульства уже звонили :D". 

с визой и билетом

   Тут вокзал, стою перед аэроэкспрессом, прощаюсь с мамой и вместе с Леной пошли на аэроэкспресс. Лена отдала мне все билеты и нужные документы, доехали до Шереметьево, сидели в кафе, болтали, фоткались. Она проводила меня до паспортного контроля и тут я уже осталась совсем одна. Один шаг и я уже документально считаюсь на территории Германии. Пошла искать линию посадки и т.д.т.п. К счастью, был свободный Wi-Fi и я смогла посидеть в интернете с телефона и убить время. Объявили посадку, я понеслась как ненормальная и почти самая первая оказалась в самолете. Место у меня было удачное, у окошка :D полет прошел очень быстро и когда я приземлилась во Франкфурте, все еще не могла поверить, что уже в Германии... Нашла свой багаж и направилась к выходу. За секунды столько мыслей в голове пронеслось... Как я узнаю семью? Как мы примим друг друга? Что я им скажу? Как я смогу так быстро переключиться с русского на английский (немецкого я совсем не знала)? уух... Захватывающий был момент. Тишина, уже поздно, я везу свой чемодан и на выходе меня освещает свет. Ничего не вижу, но слышу крики "Юлияяя! Юлиииияяяя!!" и через секунду вижу свою семью прыгающую и машущую мне руками, с ОГРОМНЫМ розовым плакатом с моим именем.. Незабываемо. Ехали около 2,5-3х часов от Франкфурта до Штуттгарта на машине. Сил говорить не было. Я была счастлива...

первое фото вместе

   Сейчас я уже 4,5 месяца в Германии. Могу сказать, что все совсем не так легко , как кажется. Было время, когда очень скучала по дому, а особенно по своему замечательному городу. По родителям и свой сестре. Вообще по всему, что у меня было, ведь тут все совсем подругому. Мне пришлось привывать завтракать по утрам (чего я никогда не делала в России), да еще как, хлебом с Нутеллой! Первый месяц я не могла даже 3 раза укусить кусок хлеба, мне просто в горло не лезло. Потом привыкла и даже начала съедать по 2-3 кусочка, как и вся моя семья. Здесь никогда не говорят "спасибо" после еды, я пыталась привнести этот кусочек родной культуры в новую семью, но не прижилось. 

Я оказалась в новом Мире, в новой культуре, совсем одна... Было столько вещей, которых я не могла понять, было и то, что мне нравилось, было то, что шокировало. Было все. И все ЭТО нужно пережить в одиночку. Только такие же АФС студенты разделят твои переживания,чувства,страхи и ожидания. По сей день я открываю все больше и больше чего-то нового в немецкой культуре. Школы сдесь совсем другие. Школьная форма отсутствует и все совсем не так уж строго, как в России. На уроке можно пить и есть и без спроса выходить из класса. Можно громко сморкаться (никто даже и не подумает засмеяться) и пользоваться прилюдно в классе дезодорантом (да-да,  я не шучу!!!). Здесь каждый день меня ждет куча сюрпризов и чего-то нового! И вас это ждет тоже... Ребята, я так рада за вас! У вас все ВПЕРЕДИ!!!

Удачи вам... Наслаждайтесь своим годом!

Childhoooood!

Только что вернулись с катания на санках в наших Швабских Альпах.

 Уже подъеда половину

По приезду на место назначения мы решили подзарядиться энергией и сначала покушать. Пошли в один очень милый ресторанчик, где, как впринципе и везде в Германии, цены разумные, а порции несъедаемые. Я конечно же взяла свои любимые Шпецле (такое только в Баден-Вюртемберге можно попробовать. Настоящее Швабское блюдо!) с соусом и шницелем! Мммм, ями-ями...

Ну а потом началооось... (Скажу сразу, что нет ничего лучше русских санок! Они самые скоростные,уплавляемые и легкие.) Немцы поступают очень странно там на горках. Вот как у нас в России? Одна горка, каджый съезжает вниз и сразу же ноги и санка в руки и давай в сторону бежать, чтоб не сбили к черту с ног! А в Германии, огромная гора, и все как съежут (чаще всего только на половину), встают, болтают, против движения с санками прут и даже не думают отходить в сторону, если кто-то на них едет. Типо, сбил меня ТЫ, ТВОЯ значит и проблема! Это жутко напрягало, так как мы с Генри не могли нормально съехать с самой высокой точки до самого низа.. Родители гуляют по горке поперек, дети свои санки тебе на встречу тащут, всем пофиг, все эгоисты. Ну да ладно, повеселиться от души нам все равно это не помешало...

Сейчас просто нет сил, глаза закрываются и хочется спать. Да, я поспала не так уж много этой ночью, но следущей точно высплюсь!

Воскресное утро

Вообще все началось сегодня в час ночи, когда я досмотрела фильм ("7 жизней", очень классный) и поняла, что БЛИИИН уже час ночи, а завтра в 7.30 вставать и идти гулять с нашим старичком Эмилем! Я так подумала чуток, вроде, 6,5 часов достаточно, чтоб выспаться (ладно, преувеличиваю... 6,5 часов достаточно, чтоб ПОСПАТЬ, не более). Что меня жало, когда я выключила комп и обратно улеглась под свое теплое одеяло? Конеееечно, в очередной раз мой мозг сказал мне: "ПОДОЖДИИИ!" Ну тут и началось...

Как все будет когда я обратно вернусь?

Как меня встретят??

Что я буду делать если я полечу одна, ведь у меня будет 3 часааа...

А может мама и папой прилетят и забирут домой?

Вот лажа, надо еще от Москвы до Казани лететь...

А что если....

А вдруг....

А почему бы и не....

Оооо, мозг, как ты меня иногда бесишь!!! Я спать хочу, а тут как всегда весь бред на планете в голоу лезет...

Самое интересное, что пока я была в России, я все представляла, как получаю визу и лечу во Франкфурт, а там меня встречает новая семья и новая жизнь. Сейчас все с точностью наоборот. Представляю себе, как меня будут встречать, как все отреагируют, что скажут, изменилась ли я? или нет. Это все очень странно и испытывать все эти ощущения тоже довольно таки странно и совершненно необъяснимо. Я совсем не хочу домой, но где-то в самой глубине души -  просто жутко хочется! Я не умею объяснять и точно выражать свои мысли, поэтому вряд ли у меня получится это описать.

Вот он, мой дружок!

Ну так вот, проснулась я вместе со своим любимым будитьником, умылась и спустилась на первый этаж, а Эмиля нет. Потом слышу жалобные поскуливания снизу и вижу, что он сидит уже внизу и ждет меня, бедняжка... Эпировались и пошли гулять. Сегодня просто замечательная погода! Солнышко светит, снег блестит, от ветра не превращаешься в статую замороженного человека - ну что может быть лучше? Дошли (а точнее добежали) до поля, где обычно гуляем ,и я спустила его с поводка. Вот радости то у него было, как мательнкий щенок, хотя он стааарый уже у нас очень (но все равно безумно милый). Как только я его спустила, он сразу же побежал так быстро, что уши его догонять не успевали, разлетелись в разные стороны и подергивались на каждом прыжке. Дошли до первого поворота и я решила, что не буду счасте у старика ограничивать и пошла прямо, чтоб сделать большой круг. В итоге прогулялись мы с пол часика и пришли домой. Мне, как жаворонку сегоднешнего утра, достался последний кусочек папиного хлеба-косички (ихихииии!!!), ну а потом уже на выбор было 2 хлебо (но сразу скажу, что лучше папиного хлеба-косички с папиным же клубнично-банановым мармеладом, нет ничего вкуснее на завтрак!) 

Сейчас поняла, что срок антивируса у меня закончился, поэтому пойду искать новый...

(Скоро на санках кататьсяяя... урааа!!! Альпы ждут нас.)

Моя родная...

   Как я обожаю эти моменты, когда  мы так долго с тобой болтаем,мам... Всегда хотим закончить скорее и скорее, но по жизни находим темы чтоб говорить и говорить и говорить.
   Я обожаю эти моменты, потому что именно тогда я чувствую, что ты так рядом, но и одновременно так далеко. Мне так нехватает твоих объятий и разговоров с тобой до самой ночи.
    Мне нехватает тех выходных, когда мы готовим вместе что-нибудь и потом накладываем полные тарелки вкуснятинки и полные чашки чая и идем в зал смотреть фильмы!

Я тебя люблю, мамуля...

Тяжело

До сих пор не могу понять, как я так живу... Мне всегда казалось, что я и дня прожить не смогу без всего того, что у меня было. Все, что было моей будней жизнью, вдруг стало просто невозможным в прямом и переносном смылсе. К чему я была привычна больше всего?! О-да, к тому, что я звонила маме на сотовый в любой момент дня. Иногда, для этого даже повода не было, мне просто хотелось услышать ее голос и почувствовать, что еще пару часов ,и она будет дома, и я смогу ее обнять,поцеловать! Что еще было в пордке вещей для меня?  Ага, позвонить Марине и если она дома за 10 минут собраться и приехать. А что потом? Потом мы обязательно куда-нибудь ходили. Что еще? Ах да, в любое время суток я могла позвонить Полинке или Настьке, просто поболтать или куда-нибудь вытащить. Еще? Позвонить сестре (по жизни во время какого-нибудь важного совещнания, причем я знать не знаю, что у нее совещание или встреча) и получить в ответ: "Что тебе надо???" или не получить ответ вообще. Когда я была дома, меня это огорчало и я ,бывало, обижалась, но сейчас это у меня вызывает непроизвольную улыбку! А еще, сесть рядом с папой во время того, как он смотрит хоккей или футбол и мучать его какими-нибудь вопросами или тупыми рассказами, как я хочу новую сумочку (обожаю его реакцию на это :D)... Обожаю к братьям ездить, особенно на Курбан Байрам!
Что могу сказать? Скучаю...

Поездка

Brand (Österreich)

   Встали мы в 4 утра (ага, а вечером предыдущего дня смотрели фильм до поздна и лопали мороженое!), мама была супер-пупер гештресст, братишка тормозил, сестренка ныла и только мы с папой оказались самыми спокойными экземплярами сегоднешнего утра. Но все же мы собрались, ничего не забыли(!!!) и спокойно поехали. Поначалу было просто аршкальт, но потом стало теплее. Через 3,5 часа мы прибыли в Бранд (Австрия).
   Поднялись, и я пошла гулять... Сделала кучу фотографий и много панорамных видео. Всем было жутко холодно и только мне было жутко жарко.

Милая белочка

                      Горы просто потрясающи. В какой-то момент я стояла на одной из панорамных площадок и услышала странный звук какого-то непонятного шелушения и шуршания. Сразу поняла, что где-то рядом есть животное. Много времени для поисков мне не понадобилось, это маленькое чудо я увидела сразу! На одной из елок сидела маленькая, хорошенькая белочка и как сумашедшая лопала шишку. Такую жадную, но милую белку я еще в жизни не видела. Белка сидела на дереве, а я на сугробе и со смехом наблюдала за ней. Смешная!
   Но самое классное было тогда, когда после обеда папа сказал, что прокатит меня вниз (да, все катались на лыжах, а я нет, потому что я не умею на горных лузер. делала это всего 1 раз в жизни...) (во всем надо искать положительные стороны. Я не каталась на лыжах, но видела классную прожорливую белку и получила большое количество материала для моих дальнейших работ с видео и фото), так вот: запрыгнула я на папину спину и мы понеслись в низ! Шапка чуть не улетела... Вот это было круто! Первые секунды я пищала, как мышь, но потом прошло и мы благополучно спустились вниз. После этого мое горькое ощущения лузерства и лошарство не много прошло, т.к. я почувствовала себя в 100 раз счастливее... И да, сегодня я выпила столько какао, сколько еще в жизни не пила.

    Я люблю тебя, жизнь!
Как красив наш Мир...

Время 01:15 , пошли чай пить?

   Мой субботний ,только что вернувшийся домой покой, был благополучно прерван моей замечательной семьей, которая вся на нервах из-за завтрашней поездки просто ворвалась в дом. Все же немцы так легковыводимы из себя. В России бы они точно не выжили. Не хочу об этом рассуждать, слишком уж это печально.

    А вот про то, как мы вчера с Катей по морозу в -11 (хотя ,блин, чувствуется как -27) носились по Штуттгарту, искали лучший тату салон и нормальное кафе - я промолчать не могу! Я даже в России еще никогда так не мерзла, это было что-то. Катя - отважная душа, захотела дойти до тату салона пешком от главной улицы, что ,новерно, составило бы около 30-40 минут пишкодрапа по морозильнику с сильным ,омораживающим все на своем пути, ветром, на что ,само собой, я начала протестовать и мы решили поехать на метро. Вышли ,как и надо было, на Шарлоттен Платц и наполненные оптимизмом и моим неперегорающим желанием сделать то, что я задумала еще до приезда в Германию, пошли с картой в руках искать Tattooster. На самом деле, все оказалось на много проще.. Просто я отупела маленько от холода и свернула на какую-то стройку, незаметив обхода по левой стороне. Ну да не страшно, много времени на этом мы не потеряли. Дошли до церкви рядом с которой должен был быть пунк назначения. Тут мы озадачились, так в каком повороте то вообще эта студия находится??? Через 10 минут нашего недоумения я заметила Tatt..... и поняла, что это и есть тот самый салон. Спасибо очки. Я вас люблю! Сразу же направились туда, разузнали все, что нас интересовало и пошли искать кафе. Ничего приличного найти не удалось и нашу станцию метро ,кстати, тоже. Пошли бродить пешком в поисках КёнигШтрассе. Дошли,нашли,замерзли и пошли по магазинам. Я уже просто не чувствовала своей пятой точки, которя привралиталсь из мягкого ,мясного места в замороженный, твердый шмоток жира!  Дошли до главной станции (сквозь нереальное количество H&M-ов, NY-ов, Esprit-ов и т.д.) и мне приспичило как всегда в туалет!
   Тут началось самое смешное. Есть там на станции туалет за 30 центов, но я ужасно пожопилась на эту мелочь (да и не было блин у меня 30 центов по десяткам). Уже 100 раз видела, как немцы проходят в этот туалет не оплачивая, сильно талкая турникет и протискиваясь с одного края. Я твердо решила, что так и сделаю. Катя стояла со всеми сумками и прикрывала это безобразие, как Юля толкает этот сраный турникет ,и он в этот момент издает громкий звук похожий не серену , что я решила сдаться. Хотя, еще бы чуть-чуть и я была бы уже на территории облегчения. Вдруг Катя заявляет, что в этом туалете есть видео наблюдение (ну это на стене наклейка такая), во что я просто отказалсь верить. Пыталась еще раза 3 сдвинуть этот турникет - сил не хватает. Читаю, что по 1 евро и по 50 центов автомат тоже принимает. 50 центов не нашлось , а вот 1 евро было! В надежде, что автомат выдаст мне сдачу 70 центов, я кидаю 1 евро,загарается зеленая кнопочка и я прохожу, НО никакой сдачи он мне не выдал!!! Мне это показалось просто безграничной несправедливостью и я говорю Кате, что она тоже должна сходить в туалет, раз я отвалила 1 евро! Но все оказалось не так-то просто. 2 человека не могут зайти за 1 евро. Я что, соглашусь с этим когда нибудь? Нет конечно уж! Я все таки из России, моя !пытливость ума зашкаливает до предела! и я отталкиваю турникет от себя, но не выхожу, появляется место, чтоб протиснуться и затаскиваю Катю. Окло 15 секунд помучались и все получилось. От смеха чуть не описались, но это уже было не страшно, ведь долгожданный туалет был так близко!! После облегчения мы отправились в обратный путь, но для начала надо пройти турникет на выход ,и тут мы видим как парень с девушкой вдвоем несуться к туалету, вдвоем наваливаются на этот турникет и проходят(!!!) без всяких 30 центов! Вот значит, как надо делать. Мы это учли...
Спустились на платформу и стали ждать наш поезд до Вайблингена. Ну мы как всегда: сидим, ржем до слез и тут подходят 2 каких-то очень милых мальчика и приглашают нас на вечеринку. Катя долго не врубает название вечеринки и тут я быстро начинаю тараторить на русском, что примерно поняла в чем тема. Лица ребят перекосились и мы услышали дикий смех, сквозь который был вопрос: Вы на каком языке вообще говорите?? :D Без всякого стыда мы сказали - РУССКИЙ!! Похохатывания не замолкали и тут я понимаю, что на перроне стоит наш S3 (или какой там у него номер..ааа...не важно) и я начинаю орать- КАТЯЯЯ!!! ЭТО ЖЕ НАШ ПОЕЗД!!.. В него мы влетели как сумашедшие. Говорить сил не было.

Пижама с пингвинами :D

Пижама Hello Kitty :D

   Пришли домой и уже через 15 минут был объявлен ужин. После ужина и безпрерывных умилений над Юппи (собака) мы пошли смотреть фильм. Я благополучно поспала 1,5 часа и по окончанию фильма меня поджидал вопрос от Кати. "Пошли чай пить?" Блин, почему бы и нет. Пошли пить чай в час ночи (да-да, все как я люблю. С молоком и медом. мммм).




Чаевничали мы довольно таки долго, и Катя искала в интернете рецепт пельменей !будующий кулинар! и салата Оливье. Переводили "саленый огурец, фарш и чайная ложка" на немецкий через переводчик, т.к.сомневались в правильности переводов, которые сложились в нашей голове. Все же потом решили пойти спать, но ,конечно же, быстро это дело у нас не получилось. Падение крышки от объктива под кровать и доставание этой вещицы заставило нас ржать до слез , и я застряла между кроватью и стеной, а Катюшка пыталась ,засунув ногу под кровать ,нашупать крышку, но как я ей сказала -  нога оказалась слишком короткой для того расстояния! В итоге, достали. Долно не могли удобно улечься, но все же это удалось. Странные писующие звуки, которые издавала батарея в комнате не давали пол ночи спокойно спать (было ощущение, что мы спали в туалете. Но эти звуки часто пробивали меня на смех). Утро оказалось более, чем просто доброе. Мы просто объелись булочек с мармеладом и довольные пошли наверх, чтоб собраться и пойти на странцию с поездами. Смеялись как всегда много, без остановке и от души...

    Кать, ты на каком уровне? :D

Ich habe dich lieb!

   Вчерашний вечер меня очень сильно порадовал и расслабил. Что может быть лучше в будний вечер, чем Ройбуш с молоком и медем, веселый фильм, горячий камин, теплый плед, мягкая подушка и мама рядом? Нет, сегодня утром я совсем не сожалела о том, что поспала только 5 часов. Ерунда. Оно того стоило!
   На уроке английского сегодня почувствовала себя полным ботаном (ну еще с тем учетом, что я в последние дни начала носить очки, т.к. зрение сложно к вечеру фокусировать), после того, как мой одноклассник спросил класс по поводу прочел ли кто-то книгу до конца или нет, и оказалось, что только я ее дочитала. Мне совсем боком на то, как все на меня посмотрели, но то, что весь урок моя группа (для совместной работой над книгой) тыркали меня и заставляли за всех отдуваться - не порадовало. Хотя, постояно слышать - Come on! Say it! - было даже весело :D   В последние 40 минут от урока я погрузилась в очередную порцию своих размышлений обожаю летать в облоках. особенно на уроке англиского (хотя так же как и на всех остальных уроках).  Причем так сильно погрузилась, что забыла вообще про урок и даже перестала слушать и слышать голос учительницы и одноклассников. Прям как в транс погрузилась. (но мне это даже нравится). Хотя ---> это все НЕДОСЫП! (хочется в это верить).
   Весь урок меня удивляло поведение нашей учительницы-практикантки, которой мои ответы на ее вопросы всегда казались неправильными, и только после того, как мои одноклассники отвечали тоже самое, она соглашалась со мной (ну прям как будто книгу не читала). Аналитическая диограмма книги и главного героя, сделанная нашей группой, оказалась одна из лучших, но нашей учит.-практ. опять же не понравилось. Ну да ладно, все же практиканты тут на много лучше ,чем в российских школах (господи, что я несу...тут вообще школы в 50 раз лучше и образование тоже).
   Вчера в видеотеке купили с мамой наше любимое мороженое! Аеее... В субботу вечером меня ждет очередной просмотр фильмов с мамой + активное поедание всего вкусного, что есть у нас в доме!(кроме шоколада, конечно же. я верю в свою силу воли. Хоть это и не так-то сложно. Потребности в этом ожирняющем все человечество продукте я не испытываю вообще! Так то!!!)