8 месяцев спустя...

   Прожив больше полу года в Германии я получила первое письмо из России... Причем от того человека, от которого даже и не ожидала совсем. Утром, когда увидела конверт в своей тарелке на столе, думала - "ага, афс Германии, как всегда..нууу, что на этот раз? до нового лагеря лететь надо будет или 6 часов поездом? Или может его отменят? Боооже, опять куча бумажек внутри будет...", но когда я увидела конверт ближе, я поняла, что он из России. Сразу увидела имя отправителя в левом верхнем углу и быстро-быстро начала раздирать конверт, накручивая чувство любопытства и счастья внутри себя... Я стояла минут 10 и перечитывала все заново. Время просто неслось.
   Время показало мне, кто помнит, а кому вообще боком на меня. Причем, получилось так, что все самые мои лучшие-лучшие, любименькие-любименькие и близкие-близкие писали мне за все это время не более 7 раз в VK и не более 2х раз Skype (даже не смотря на то, что постоянно сидят онлайн). Да ладно, фиг с этим на самом деле... Сейчас мне это уже не важно, главное я поняла -  кто есть кто! Наврное, это(имею ввиду - дружба) стояло в пятерке тех вещей, которые мне хотелось проверить на прочность за год по обмену. Долго не хотелось верить в то, что происходит, придумывала всем кучу отговорок по типу "ой, в школе жопа ,наверное, поэтому времени нет писать" или "проблемы есть и без меня, не буду усложнять",пошла сама на встречу, писала, пыталась зывонить,но поняла, поверила всему, что отрицала, приняла, забила и больше не расстраиваюсь.
   Да, мне было нереально обидно, когда люди спрашивали мой адрес в Германии, а потом я месяцами ждали письма и надеялась, что хоть какое-нибудь да придет, но потом поняла, что пора развеить свои грезы на хер и посмотреть на мир реальными глазами... На вопрос "да кому я вообще нужна?!" могу привести в ответ только всю свою семью и родственников и еще 2 человека, которые теперь есть моя опора!

Где сейчас моя лучшая подружка?
Где те люди , которые говорили , что никогда не забудут и будут всегда писать?

********ы!
Слова на ветер бросать нельзя... А если б те люди, которые были мне друзьями, знали бы как слова много значят для меня и как меня ранят, может быит не разбрасывались бы ими так. Но они меня не знают и не волнует...

Я приобрела в Германии за все время своего обмена все, о чем только мечтала. Через 1,5 месяца меня ждет возвращение обратно. И нужно будет начать все с самого начала. Но мне уже не будет сложно, потому что самое сложное уже позади и тот опыт, который я тут получила - я буду использовать всю свою жизнь.
Спасибо...

Sonntag

   Выдался спокойный и тихий день, чему я безумно рада. Осталось всего 5 дней до каникул и на то, чтоб собрать свой рюкзак для нашего похода по Италии и морально подготовится к тому, что мне предстоит пройти 200 км пешком и спать, где попадется. Сегодня день был спокойным, но продуктивным. Выспалась,пропылесосила, полы помыла, вещи постиранные разобрала, сходила на пробежку в 30ти грудусную жару, поболтала с родней,помылась,встретила родителей,накрыла на стол,искупала мелкую,почитала ей книжку и уложила спать. Даже начала что-то для школы делать. Короче, я удовлетворена этим днем :D

  Пока Россия обыгрывает в хоккее и все норм

Время одиночества

   Большую часть дня я была (и есть) одна дома. Вот так всегда в жизни. Когда что-то крайне необходимо и желаешь этого всей душой - фиг. Жизнь как будто мучает тебя и говорит: "а слабо без того,чего ты хочешь прожить?" и именно в те моменты ,когда уже все наладилось и больше этого совсем не нужно - БАЦ! Как ведро на голову...ничего не видно, ничего не слышно, только звон и темнота! прекрасно.
   Ну так вот, я сижу сегодня целый день дома, выходила только 1 раз на улицу ,чтоб дойти до бабушки на обед и потом обратно. Уже почти 11 по Германии, я ужасно бледная из-за недостатка свежего воздуха, т.к. он просто не проникает в мою комнату, даже не смотря на то, что все окна и дверь были открытыми. Жара была сегодня просто нереальная, хотя всю неделю в прогнозе стояло, что в субботу сильный дождь, холод, гроза и т.д.т.п. Ок, в синоптиках я уже давно разочаровалась. Самое отстойное , что на этот период времени (после Кёльна) - жизнь оставила меня один на один с моими проблемами и даже Катя до сих пор далеко от меня и нет возможности все обговорить и проанализировать. Сегодня я просто ленивая задница, которая сидит на своей кровати с компом на коленях и тупо пялится в экран. 3 посмотренных фильма, 1000 просмотренных роликов для поднятия настроения, но даже самое позитивное, над чем,наверное,загибался бы от смеха каждый нормальный человек - на меня не действует. Немного напрягает, что даже людей не в онлайне, с кем поговорить можно было бы. Да, безусловно, куча людей в скайпе сидят в онлайне, пишут при этом мне в контакте "скучаю, люблю и ла ла ла" , а просто навести мышкой на кнопку "видео-вызов" не могут. А потом начинается в личных сообщениях: "ооой, мы совсем не вииииделись, когда уже поговориииим..бяя мяяя мэээ мууу и бла бла".    (я сейчас нахожусь в таком подавленном состоянии, что мне вообще боком, прочтет ли кто-нибудь это, обидется или нет, посмеется или поплачает. срать). У меня все на самом деле отлично, только домой немного хочется, а так все супер. Но то, что происходит сегодня - это просто какая-то подавленность и правление ленью на 12 часов! Мне хочется просто взять телефон и позвонить ему, поговорить, рассказать все, что я чувствую, но он не понимает русского, а если по-немецки - понимает мой брат, который только что пришел домой.
   Смогу ли я выспаться и о чем сегодня буду снится мне сны? Я даже не могу с уверенностью сказать, что чувствую себя в реально жизни... Мне кажется, что время остановилось и смеется надо мной! За эти последние 2 недели мое настроение менялось по 1000 раз в день и это совсем не пмс! Либо это погода, которая такая же непредсказуемая, как мое настроение, либо это просто весна, которая любит на нервишках поиграть!
   Я ленивая задница, сидящая и жрущая пол дня йогурт с клубникой и шоколадной стружкой... Я настолько устала пялится в экран, что даже глаза болят и мне пришлось одеть очки. Я безумно хочу, чтоб она уже скорее вернулась и мы смогли бы в свободный выходной просто засесть в комнате, начать смотреть фильм, пить шампанское и каждые 5 минут болтать обо всем, что только приходит в голову, таким образом не посмотрев фильм вообще. Потом просто валятся вместе в кровати и ржать , как ненормальные над всем бредом на планете.
   У меня болит голова, жутко. А она плачет, наверное. Я ее так понимаю. Я рассказывала ей о последних днях в Кёльне, о том, сколько слез мы пролили и сколько всего мы там пережили. Теперь, ей даже не нужно рассказывать это мне. Сегодня в ее сообщении было не больше 10 слов, но мне все ясно, ведь я тоже это пережила. Мне бы очень хотелось сейчас обнять ее. Хотелось бы, чтобы мама была рядом и я просто могла рядом с ней уснуть, а утром, проснувшись увидеть ее лицо и понять - я дома.
  
У меня больное воображение, сильное растройство, слезы, смех, ликование, печаль, страх, любовь, головная боль, нахмуренные брови, очки и бред в голове. Я не хочу НИЧЕГО делать. Знаю это состояние уже хорошо. Если раньше я пыталась его перебороть, то потом просто стала ему подчинятся. Да, случается такое. Редко, но все же...
Сил нет. проверю дома ли брат. возьму себе в комнату бутылку воды, на случай, если ночью не смогу спать или приснится кошмар.отрублю везде свет и свой комп.звук на телефоне тоже off.жалюзи до предела вниз.дверь закорыть, а потом и глаза. К черту будильник. не важно что случится. как проснусь - так проснусь.

Обрести и потерять

   Это были самые лучшие 2 недели в моей жизни. Я прожила их в городе, о котором мечтала всю свою жизнь и за эти 2 недели нашла больше друзей чем за все пол года. Все было просто идеально и я сделала много открытий. К примеру, я никогда не знала, что могу тусить 7 дней подряд, при этом спать по 3-4 часа в день, утром идти в школу, а после школы в город и продолжение... Я никогда не знала, что за 2 недели я смогу найти замечательных друзей со всех уголков Мира, которые будут со мной всю мою жизнь, несмотря на сутки перелета между нами.  Я просто не знала, что так сильно умею любить и привязыватся к людям.
   За первые 3 дня семинара - мы нашли друг друга, это было только начало. Но за все оставшееся время - мы нашли идеальную жизнь. Мы ее только начали и вскоре потеряли. Просто так, в один момент, в ту секунду, когда все наши поезда расходятся в разные стороны Германии, а затем наши самолеты разлетятся в разные уголки Мира. Я точно знаю, что мы еще встретимся. Почему? Да все просто..Потому что я этого хочу!  Прошло всего 2 дня как я их не видела, а слезы до сих пор непроизвольно льются из моих глаз, когда я смотрю на заставку своего телефона или ноутбука.
   Я не смогу жить в этом городе, даже несмотря на то, что я хочу там учится... А все потому, что я буду одна. Идти по главному мосту, спускатся по ступенькам к главной станции метро и я буду видеть призраки прошлого. Их лица и то, как мы смеялись сидя на ступеньках, поедая МакФак и попивая Старбакс. Я буду видеть и помнить все, что мы творили в этом городе... Мне не будет покоя. Только, если они будут рядом.
   Я безумно люблю их всех. Каждого!
Но её и его больше всего...
Yo te amo.
Szeretlek.